Pastor Goku - Dragon Ball Z Theme
kkkkkkk : D
domingo, 28 de fevereiro de 2010
Gatinhas Insolúveis
As gatinhas tops do Orkut! Depois de incansáveis procuras visitando inúmeros perfis e comunidades, fizemos uma seleção de lindas garotas, confiram...
Vitalidade de Gaúcho! - Piadas Insolúveis
GAUDENCIO, o gaúcho guapo aproveitando a viagem a CAPITAL, foi ao médico fazer um 'xecápi'.Pergunta o médico:
- Sr. GAUDENCIO, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos, tche??
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu, tche?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, mas engravidou a moça.
Piadas INsoluveis !! Joãozinho
O Joãozinho frequentava a escola e sempre que o professor explicava alguma matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa.
Isto sucessivas vezes até que um dia o professor lhe perguntou:
- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes na mão e passas pela testa; podes explicar-me porquê?
O Joãozinho responde:
- Sr. Professor, é que a minha irmã, quando está namorando, eu ouço ela dizer para o namorado “Cospe na cabecinha que entra melhor!!!”
Bom Fds Para todos ^^!!
sábado, 27 de fevereiro de 2010
Teste de Inteligência INsolúvel !!
Vamos ver se vc é Capaz !!
1. Qual é a primeira coisa que você faz assim que acorda?
2. Um bode preto no escuro tem chifre ou não?
3. Um avião, saindo do Brasil com destino ao Chile, cai na fronteira do Brasil com o Paraguai. Em qual país são enterrados os sobreviventes?
4. Quando é que 10 e 10 não são 20, mas somados a 50 são 11?
5. Como devemos mexer o café que nos oferecem: com a mão esquerda ou com a mão direita?
2. Um bode preto no escuro tem chifre ou não?
3. Um avião, saindo do Brasil com destino ao Chile, cai na fronteira do Brasil com o Paraguai. Em qual país são enterrados os sobreviventes?
4. Quando é que 10 e 10 não são 20, mas somados a 50 são 11?
5. Como devemos mexer o café que nos oferecem: com a mão esquerda ou com a mão direita?
Você ja sabe da resposta? quer saber?
1. Abre os olhos.
2. Sim. Apesar de estar no escuro, todo bode tem chifre.
3. Sobreviventes não são enterrados.
4. No relógio.
5. Com a colher.
2. Sim. Apesar de estar no escuro, todo bode tem chifre.
3. Sobreviventes não são enterrados.
4. No relógio.
5. Com a colher.
Graninha extra?
Você é privilegiado com uma festa de rua na porta da sua casa? Por que não ganhar uma graninha extra?Segue abaixo uma dica insolúvel!
Filosofias Insolúveis
A Lógica Feminina
Desde o surgimento da humanidade e o desenvolvimento da sociedade a mulher está presente em grandes acontecimentos históricos que mudaram o rumo da sociedade.
Começaremos analisando a chamada teoria criacionista... Com o surgimento de Adão e Eva. Primeiramente um fato que é bíblico, onde a mulher foi feita da costela de Adão. Já está ai a necessidade do sexo masculino para a criação de um ser feminino.
Todos nós sabemos que Adão e Eva viviam no chamado “Jardim do Éden” , lugar esse que era livre de pecados, onde não existia a vergonha... Mas... Eva estava entediada, olhou para Adão e pensou:
“ - Como eu vou fuder com a vida dele?”
O que ela fez ? Comeu a maçã e eles foram banidos do jardim do Éden.
Com o passar dos séculos, essa lógica feminina de “fuder” o homem continuou...
Chegamos aos tempos da Idade Média, Era dos Castelos e principalmente das Grandes Batalhas. Bom, aposto que já ouviram falar da “Guerra de Tróia”.
Hellena estava no seu quarto, olhou para o Rei e pensou:
“ - Como eu vou fuder com a vida dele?”
O que ela fez? Praticou Conjunção Carnal com o Rei de Tróia! Ou seja! Fudeu com duas nações!
Esse tipo de pensamento atravessa gerações e chega aos dias de hoje. Aposto que você já passou por isso. Você está sentado em uma mesa de bar, junto com mulheres, todas amigas... Então uma delas pensa:
“- Como eu vou fuder com a vida dele?”
Ela te faz a pergunta:
“- Quantos anos você me dá?”... Leia novamente a pergunta... Ela não quer saber a idade que ela tem, ela quer saber a IDADE QUE ELA APARENTA ter... Quando a mulher faz essa pergunta na frente das amigas dela, é pra fuder você!! Você nunca sabe o que falar... Fica suado, a cueca aperta o pinto encolhe!! Ninguém nunca sabe o que dizer! Porque com sua resposta pode ocorrer duas coisas... ou você acorda no outro dia com uma mulher do lado, ou com um bonequinho de VUDU!!
Mas essa lógica está presente nos relacionamentos... CLARO! Qual namorado nunca teve esse momento... Chega o dia “dos namorados” ou aniversário dela... E o namorado prestativo e gentil pergunta:
“- Amor, o que você quer ganhar de aniversário?”... O que a mulher pensa:
“- Como eu vou fuder com a vida dele?”
Ela diz, pausadamente colocando ênfase nas seguintes palavras:
“- AMOR, você escolhe... quero saber se VOCÊ realmente me CONHECE!!!” Putzzzzzzzzzzzz!!!!
Não importa o que você dê pra ela... ela sempre vai achar ruim!!!
Você vai ao shopping, pensando: “O que eu vou comprar??”, ela está na casa dela pensando... “Pelo o que eu vou TROCAR!”
Não interessa o que você dê pra ela!!!
“Amor aqui está, 1 milhão de dólares!”
Ela vai olhar fazendo cara de desdém e dizer... “A não... Queria EURO!”
Mas... Verdade seja dita... Não conseguimos viver sem vocês... Pois você mulher é a peça fundamental, que nos faz perceber que a realidade pode ser mais fácil tendo vocês do nosso lado! O homem não vive sem a mulher, e nem a mulher sem o homem! =]
Começaremos analisando a chamada teoria criacionista... Com o surgimento de Adão e Eva. Primeiramente um fato que é bíblico, onde a mulher foi feita da costela de Adão. Já está ai a necessidade do sexo masculino para a criação de um ser feminino.
Todos nós sabemos que Adão e Eva viviam no chamado “Jardim do Éden” , lugar esse que era livre de pecados, onde não existia a vergonha... Mas... Eva estava entediada, olhou para Adão e pensou:
“ - Como eu vou fuder com a vida dele?”
O que ela fez ? Comeu a maçã e eles foram banidos do jardim do Éden.
Com o passar dos séculos, essa lógica feminina de “fuder” o homem continuou...
Chegamos aos tempos da Idade Média, Era dos Castelos e principalmente das Grandes Batalhas. Bom, aposto que já ouviram falar da “Guerra de Tróia”.
Hellena estava no seu quarto, olhou para o Rei e pensou:
“ - Como eu vou fuder com a vida dele?”
O que ela fez? Praticou Conjunção Carnal com o Rei de Tróia! Ou seja! Fudeu com duas nações!
Esse tipo de pensamento atravessa gerações e chega aos dias de hoje. Aposto que você já passou por isso. Você está sentado em uma mesa de bar, junto com mulheres, todas amigas... Então uma delas pensa:
“- Como eu vou fuder com a vida dele?”
Ela te faz a pergunta:
“- Quantos anos você me dá?”... Leia novamente a pergunta... Ela não quer saber a idade que ela tem, ela quer saber a IDADE QUE ELA APARENTA ter... Quando a mulher faz essa pergunta na frente das amigas dela, é pra fuder você!! Você nunca sabe o que falar... Fica suado, a cueca aperta o pinto encolhe!! Ninguém nunca sabe o que dizer! Porque com sua resposta pode ocorrer duas coisas... ou você acorda no outro dia com uma mulher do lado, ou com um bonequinho de VUDU!!
Mas essa lógica está presente nos relacionamentos... CLARO! Qual namorado nunca teve esse momento... Chega o dia “dos namorados” ou aniversário dela... E o namorado prestativo e gentil pergunta:
“- Amor, o que você quer ganhar de aniversário?”... O que a mulher pensa:
“- Como eu vou fuder com a vida dele?”
Ela diz, pausadamente colocando ênfase nas seguintes palavras:
“- AMOR, você escolhe... quero saber se VOCÊ realmente me CONHECE!!!” Putzzzzzzzzzzzz!!!!
Não importa o que você dê pra ela... ela sempre vai achar ruim!!!
Você vai ao shopping, pensando: “O que eu vou comprar??”, ela está na casa dela pensando... “Pelo o que eu vou TROCAR!”
Não interessa o que você dê pra ela!!!
“Amor aqui está, 1 milhão de dólares!”
Ela vai olhar fazendo cara de desdém e dizer... “A não... Queria EURO!”
A Lógica Feminina é ESSA!! FUDER A VIDA DO HOMEM!!!
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Mas... Verdade seja dita... Não conseguimos viver sem vocês... Pois você mulher é a peça fundamental, que nos faz perceber que a realidade pode ser mais fácil tendo vocês do nosso lado! O homem não vive sem a mulher, e nem a mulher sem o homem! =]
Anubis Abs!
Dicas Insolúveis - Dez dicas importantes para saborear uma cerveja !!
Final de semana..calor...tudo combina com uma cerveja bem gelada...
Os Insolúveis pensando nos pau d'agua de plantão resolveu dar algumas dicas de como apreciar melhor essa loira tão desejada...
1- Ao contrário do vinho, quanta antes consumida, melhor.
2- Não guarde a garrafa deitada, pois isso pode deixar a cerveja choca.
3- Espuma cremosa é um bom sinal. Sirva a cerveja derramando uma parte no copo e espere o colarinho baixar. Depois, coloque o copo numa angulação de 45 graus e complete o resto. Tomar cerveja sem colarinho é um crime. É ele quem evita a liberação do gás.
4- Copo mal lavado pode estragar sua festa. Os resíduos de gordura prejudicam a formação do colarinho e o gás vai embora. A bebida fica choca. É aconselhável ainda não enxugar os copos, deixando-os secar de cabeça para baixo.
5- Uma cerveja "estupidamente gelada", como dizem alguns, não é tão gostosa como pensam. O paladar pode ser alterado em temperaturas extremamente baixas. O ideal está entre 5 e 8 graus.
6- Cerveja que gela, esquenta e depois volta para a geladeira, não fica legal. Cerveja que é aberta deve ser tomada na mesma hora. Bom isso, não?
7- Copos e canecas pequenos e com asa ajudam a manter a espuma e a temperatura da cerveja.
8- A cerveja é boa em todas as estações. No calor, nada melhor do que uma mais leve e refrescante. No frio, uma cerveja mais forte é uma boa pedida.
9- Beber uma cerveja é ótimo, principalmente quando moderadamente. E, com a prática de exercícios, possibilita-se uma vida mais saudável para que se possa beber ainda por mais tempo.
10- Não é preciso uma situação especial para se beber uma cerveja. Qualquer momento do dia, com uma "loirinha", fica 10!
Os Insolúveis pensando nos pau d'agua de plantão resolveu dar algumas dicas de como apreciar melhor essa loira tão desejada...
1- Ao contrário do vinho, quanta antes consumida, melhor.
2- Não guarde a garrafa deitada, pois isso pode deixar a cerveja choca.
3- Espuma cremosa é um bom sinal. Sirva a cerveja derramando uma parte no copo e espere o colarinho baixar. Depois, coloque o copo numa angulação de 45 graus e complete o resto. Tomar cerveja sem colarinho é um crime. É ele quem evita a liberação do gás.
4- Copo mal lavado pode estragar sua festa. Os resíduos de gordura prejudicam a formação do colarinho e o gás vai embora. A bebida fica choca. É aconselhável ainda não enxugar os copos, deixando-os secar de cabeça para baixo.
5- Uma cerveja "estupidamente gelada", como dizem alguns, não é tão gostosa como pensam. O paladar pode ser alterado em temperaturas extremamente baixas. O ideal está entre 5 e 8 graus.
6- Cerveja que gela, esquenta e depois volta para a geladeira, não fica legal. Cerveja que é aberta deve ser tomada na mesma hora. Bom isso, não?
7- Copos e canecas pequenos e com asa ajudam a manter a espuma e a temperatura da cerveja.
8- A cerveja é boa em todas as estações. No calor, nada melhor do que uma mais leve e refrescante. No frio, uma cerveja mais forte é uma boa pedida.
9- Beber uma cerveja é ótimo, principalmente quando moderadamente. E, com a prática de exercícios, possibilita-se uma vida mais saudável para que se possa beber ainda por mais tempo.
10- Não é preciso uma situação especial para se beber uma cerveja. Qualquer momento do dia, com uma "loirinha", fica 10!
!!! > D
sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010
O Diabo é Viado! - Reflexões Insolúveis
UMA BREVE REFLEXÃO SOBRE A MULHERE Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso e o diabo vendo isso resolveu complicar...
-Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
...
-Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
...
-Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
.
-Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
.
-Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
.
-Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
.
-Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
.
-Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
.
-Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
.
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é V I A D O!!!
-Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
...
-Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
...
-Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
.
-Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
.
-Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
.
-Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
.
-Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
.
-Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
.
-Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
.
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é V I A D O!!!
Sacanagem Insolúvel !!
Se você acha que as coisas não tem como mais piorarem ...
acredite elas pioram... !!
Seu Comentário e Importante pra Gente !!
Solução Insolúvel - Churrasco com os amigos, e a cerveja esta quente ? I agora !!
Essa Realmente e uma SOlução Insolúvel !!!
A carne já está na churrasqueira
Aí, a galera chega com latas e mais latas de cerveja. Estupidamente quentes. Como gelar?
1º Gelo no isopor
2º Para cada saco de gelo, coloque 2 litros de água
3º 1/2 kg de sal
4º 1/2 garrafa de álcool
A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais para derreter) e por uma reação química o álcool retira calor.
Os físico-químicos denominam o líquido de "mistura frigorífica": GELO, ÁLCOOL, SAL E ÁGUA
Pronto agora é so Bebemorar ^^ com os amigos ...
• Os Insolúveis tbn e Química ou Física !! : D
As Melhores Frases dos Maiores "Burros"
Infelizmente o futuro do nosso país está completamente perdido! kkkkk
Veja só...
Veja só...
* O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e
pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!* O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.
* O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente,
todo mundo tem um.
* Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica
pro célebro que explica pra ele.
* Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até
verdes!
* Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os
dez primeiros.
* O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais
nada.
* O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.
* Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen.
* Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
* O pai de D.Pedro II era D.Pedro I e de D.Pedro I era D Pedro 0.
* Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os
da classe econômica.
* O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das
espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bêbe. Pode até
ser 3 ou 4, mas bastam 2.
* O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença,
mas ninguém quer pegar!
* Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados
graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.
* O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior mas é
muito sozinho.
* Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (barbárie)
nasista.
* Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore
ginecológica.
* O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem
perigoso.
* A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se
arrotação.
* Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
* Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
* Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia.
* Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.
* O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.
* O porco é assim chamado porque é nojento.
* A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.
* Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
* A água tem uma cor inodora.
* O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.
* O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no
dicionário.
* A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
* O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo.
* Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.
* A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
* Os escravos dos romanos eram fabricados na África, mas não eram de boa
qualidade.
* O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
* Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
* A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
* A maconha deve ser proibida quando há flagrante.
* Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda.
* Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente
molhado.
* Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei
da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
* Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada.
* Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande
músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
* Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar
"mordidas" nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
* Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
* Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o
Dr.Fontoura inventou o biotônico.
* As constelações servem para esclarecer a noite.
* No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se
sifilizando.
* O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi
levado definitivamente para o alto do morro.
* A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais
estudada hoje.
* Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois
cavalos.
* As aves tem na boca um dente chamado bico.
* A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.
Casamento Insolúvel
No lugar da Marcha Nupcial, o jovem casal optou por quebrar a tradição e inovar em uma cerimônia muito mais animada e divertida. Confiram...- Curiosidades Insolúveis - Informações (in)úteis sobre o corpo humano:
-A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.-Um fio de cabelo aguenta 3kg.
-O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.
-O fêmur é mais forte que concreto.
-O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
-Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
-As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
-Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
-Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
-As mulheres que estão lendo este texto já terminaram
-Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares...
A fanha no Motel - Piadas Insolúveis
A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara.Conversa vai, conversa vem, foram para um motel...
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder.
Enhão, Bahe um pouhinho na miha bun-ha?
O cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa... Foi tapa, dois, três...
E a fanha diz:
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
Ele bateu mais forte.
De novo: Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
- Cahaio, bahe mais fohe !!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe !!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando e já cheia de ematomas, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
- Seu imbecil... Bate, mas fode !! Filho da puta !
Enquetes Insoúveis - CERVEJA vs VAGINA
1 - Cerveja está sempre molhada. Vagina já dá um pouco de trabalho para molhar.
Ponto para Cerveja
2 - Cerveja quente tem gosto horrível.
Ponto para Vagina
3 - Se a cerveja estiver bem gelada fica perfeito.
Ponto para Cerveja
4 - Você vai ficar puto se encontrar um pentelho na sua cerveja.
Ponto para Vagina
5 - Se você chegar em casa cheirando cerveja, sua mulher vai ficar doida, fazer uma cena, etc… Se você chegar cheirando a vagina, além de tudo ela irá deixá-lo. Isso açé fundamental na sua vida em casa e a pontuão (cerveja ou vagina) fica de acordo com a forma que você encara isso.
Vamos declarar EMPATE TÉCNICO neste ítem
6 - Dez cervejas numa noite faz com que você não consiga dirigir de volta para casa. Dez vaginas numa noite faz com que você não queira voltar para casa.
Ponto para Vagina
7 - Se você beber muita cerveja em público, ficará marcado como bêbado. Se você comer uma porção de vaginas em publico, ficará marcado como uma lenda.
Ponto para Vagina
8 - Se um guarda te parar e sentir o cheiro de cerveja, você irá preso. Se ele sentir cheiro de vagina, ele será capaz de lhe pagar uma cerveja.
Ponto para Vagina
9 - Você não encontra uma cerveja velha.
Ponto para Cerveja
10 - Muita cerveja e você é capaz de jurar que viu o diabo. Muita vagina e você é capaz de jurar que viu Deus.
Ponto para Vagina
11 - Tirar um rótulo de cerveja da garrafa é um saco. Tirar uma calcinha é fantástico !
Ponto para Vagina
12 - Em alguns paises paga-se impostos sobre a cerveja.
Ponto para Vagina
13 - Se você tomar mais uma cerveja, as anteriores não ficarão com ciúmes.
Ponto para Cerveja
14 - Você sempre pode ter certeza de que foi o primeiro a abrir aquela garrafa de cerveja.
Ponto para Cerveja
15 - Se você chacoalhar uma cerveja ela ficara agitada mas rapidamente ela voltará ao normal.
Ponto para Cerveja
16 - Com cerveja você sempre tem escolhas: clara, escura, pilsen, ale, etc…
Ponto para Cerveja
17 - Você sempre sabe quanto a cerveja vai lhe custar.
Ponto para Cerveja
18 - Cerveja não tem mãe.
Ponto para Cerveja
19 - Nem cunhado.
Ponto para Cerveja
20 - Cerveja não fica meia hora reclamando se você não a beber.
Ponto para Cerveja
Placar Final:
Cerveja: 11
Vagina: 8
De seu voto ^^ > D
Curiosidades Insolúveis - Você Sabía?
O maior produtor de oxigênio são os oceanos e mares em virtude das algas serem grandes e produtoras de oxigênio?A unha da mão cresce 4x mais do que a unha do pé?
A matéria prima do chocolate é o cacau brasileiro, que em conjunto com o leite saudável dos Alpes Suíços, produz o melhor chocolate do mundo?
Um prato de feijoada leva de 6 a 8 horas para ser digerido?
O músculo mais forte do corpo humano é a língua?
Uma pessoa normal tem de 120 a 150 mil fios de cabelo na cabeça?
40 mil garrafas e latinhas de Coca-Cola são vendidas no mundo por segundo?
4% da riqueza do mundo é o suficiente para saciar as necessidades básicas do mundo?
Alguns insetos conseguem viver até um ano sem a cabeça?
O “quac” de um pato não faz eco, e ninguém ainda sabe explicar porquê?
Antes da II Guerra Mundial, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers, e depois dela não tinha mais nenhum?
Os glóbulos vermelhos são as únicas células sem núcleo do nosso organismo?
13 segundos é o recorde de tempo de voo de uma galinha
O crocodilo não consegue pôr a lingua para fora?
É possível fazer uma vaca subir escadas mas é impossível fazê-la descer?
O orgasmo do porco dura 30 minutos?
Berim CD! - Vídeos Insolúveis
Pra quem nunca viu, ta ai!Dialogo real gravado pela policia de um usuário com traficante. Muito bom!
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
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